Не знаю, стоит ли про такое извращение печатать даже))) но сегодня такой странный день, хочется поделиться.
Я проснулась от стука в 9 утра, потом начался топот, заболело сердце, удушье, ярость, ощущение бессильной злости и боли, как будто каждую мою клеточку разрывают на атомы. Так проходит, в принципе, каждое утро, т.к.в берушах уснуть не могу, а деньги на уехать пока не накопила. Одела беруши, заснула в кои-то веки.
Приснился сон, не особо эротический, в общем-то, но я испытала оргазм (ето точно был он). Долго отходила, а потом долго смеялась над своей *нутостью. Сон был вот о чём. Я не могу сказать, что было, это уж чересчур личное, но, представьте ситуацию, она похожа: допустим, вы - фут-фетишист, любите ножки, обувь и все такое. И вам приснится сон, как вы отрубаете ноги человеку своего пола, еще и малолетке....потом просыпаетесь, и такой исход, как у меня)))) жесть...
Еще я долго искала в инете инфу про донорство крови, чтобы хоть как-то заработать. В итоге забила, но не навсегда, т.к.у меня отрицательный резус, таких доноров не всегда хватает. У 15% людей резус отрицательный только. Хотя, как девушке, лучше бы был +... Грубо говоря, я не уверена, что вешу 50, не уверена, что смогу скрыть факт операции, которая является противопоказанием, но это только для меня, на качество крови это не влияет. Плюс нужна флюорография, а я не хочу облучаться из-за 450 рублей(
Сейчас еще возникла мысль, что почку-то я тоже не факт, что смогу продать... Пипец, не хочу работать в сраной драной пятерочке(((((( остается только девственность продавать...
Now я сижу в постельке под одеялом, продувают батареи, странные звуки, которые в берушах я принимала за дрель( прохладно. Собиралась сегодня погулять со знакомым, я не очень хочу, как-то я много информации в последнее время получила и не могу ее рассортировать, я ведь согласилась на эти лекции, там про подсознание и пр., я, конечно, и так много знаю, но кое-что новое там есть... и очень даже... еще мне много кто пишет, а у меня уже вообще какая-то мизантропия, противно. Общаюсь с кучей людей, но понимаю, что никто мне так не понравится, как этот мудак, которого я скоро буду караулить в подъезде. У меня один друг часто ходит сталкером, потому что ему, как и мне, НАДО, говорит, ИДИ, мол, это производит большое впечатление. Уж побольше, чем периодическое нытье вк. ...Вот, например, познакомилась с мальчиком интересным, воцерквленным. Пишет мне теперь, обсуждаем, я на аву фото с распятием поставила, у всех шок) но это не мое распятие, а подруги... Так вот, смотрю я на его фото, и понимаю, что, наверное, он куда красивее этого мудака, и мне даже думать в таком ключе не стоит, потому есть риск, что он в реале куда круче и мне надо думать вообще о том, как бы он не сбежал, когда увидит меня.
Ладно, пойду из инета смотреть сериал и с ужасом ждать возвращения соседей с учеб-работ((((((

В паблик меня взяли, только там не платят...

Наконец-то пришла мода на винкс и мрачные балахонистые шмотки.

Не получается режим изменить. В 0.30 я отдала роутер, хотела спать, но решила немного поесть и посмотреть сериал. В 3 ч я начала ложиться и не могла уснуть((( думала об этом мудаке!!! в 3.50 выпила таблетку. в 4.20 слушала спок.музыку. В итоге уснула около 5, всего на час раньше, чем вчера((( но это еще полбеды! В 14 я хотела встать. в 14 пришли родители и начали будить, не помню, что я сказала, но они отстали. Потом уехали соседи и начала орать собака, я почувствовала, что не готова просыпаться под вой, одела беруши и дальше спать))) в 16 пришли родители, я им сказала, что мне на все насрать и сон - смысл моей жизни. Встала сама в 16.45((((
Потом я пошла за подарочным сертификатом для девичника, но оказалось закрыто. Придя переговорила с ним вк, он сказал, что опять куда-то уходит. Блин, я верю, что по работе. Но я сказала ему, что не могу спать... я хотела ему позвонить ночью... ночью он, видимо, смотрел аниме, и ему писала подруга из другого города, вот ее он спать погнал, а я мучилась прихожу к мысли, что отношения не подарят ни покоя, ни уверенности. Если ты человека правда любишь. А спокойствие - это главное.
Сериал "Корабль" я смотрю. Интересный, но пошлый.
Еще думаю, что испыт.срок в паблике...нафиг он мне нужен. Нафиг мне нужно что-то... у меня есть кое-что, что я люблю. И до конца года я должна просто наслаждаться.

Вк, мобильный и даже домашний не отвечают. Я такое себе уже накрутила...

Я поняла, что влюбилась в этого человека. Мне неловко смотреть на его фото, но, блин... А во всем виноват пикабу. Я поняла, что, даже если мы будем выглядеть очень трешово, то пофиг. И даже хорошо. Это прикольно. Мне всё равно, что подумают окружающие... хотя перед мамой было бы немного неловко. Очень неловко... ...И зачем-то я решила пройти неделю на испытательном сроке в паблике. Я даже скажу, в каком - труп папоротника. Даже не знаю, платят ли админам. И еще мне надо выучить несколько песен до субботы, спеть я их хочу, но учить и слушать - не особо. Блин... такое желание все дела сгруппировать, но это не все... Сначала - песни. Не хочу опозориться. И любовь. В общем, группирование будет переливанием из пустого в порожнее, а надо просто действовать и отмечать главное.
...Пока я искала картинки, я почему-то в мыслях начала расставаться с ним . Прикинув в уме, что парень никогда не бросит девушку, которая ему сильно нравится, но и не отпустит девушку, которую будет бояться обидеть... в общем, я ему не нужна. И я уже стала думать об ультиматуме, чтобы вывести его на чистую воду, но вспомнила кое-что. Хотя об ультиматуме думала долго и теперь настроена на разлуку, а не на отношения(((( Он сказал в одном из недавних разговоров ("недавний" - это где-то трехнедельный), что не общается с бывшими. Вообще. Никогда. Мол, они бывшие. И я ему сказала, что не буду с ним никогда встречаться, чтобы не потерять его......... а теперь........а что теперь?.. что я увижу. я не представляю, год не виделись. и почему чувства меняются практически без его участия? иллюзии... именно от дурмана иллюзии, что он всегда рядом... я запуталась. Даже не знаю, о чем молить или спрашивать. Если по порядку, то сначала я читала материалы о том, что вы ему не нравитесь, потом - грустные картинки, а после я подумала, чтобы Бог... не помню, как сказала... вроде как прекратил все это, если я ему не нужна... но ударение было на прекратил... последнее время я не туда направляю эмоции в просьбах... и я стала думать, что это всё... Тут ведь тема такая: он не просто начал пропадать, а я его вроде как отшила. Интересно, распространяются правила про пропадание парней на задротов - хикикомори?
s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-10_6/1351...

Читаю упражнение по пробуждению женской чувственности. "Устройтесь поудобнее, прислушайтесь к себе и устраните все, даже самые мелкие не­удобства. Пусть ни единый кусочек тела не чувствует дискомфорта. Получилось? Теперь давайте еще немного подышим. Нам необхо­димо абсолютно успокоиться. " Ахаха, о, Боже... уже 4й час ночи, топот и грохот не прекращается часов с восьми. Выходные,я вас ненавижу. Целая рабочая смена по прослушиванию шума...) а как же, как же мне стыдно, когда я описываю новым знакомым свою жизнь и свое неделание, мне приходится увиливать от ответов, чтобы всё не очернять... я безумно устала от звуков посторонних людей в моей комнате, и никому, кто меня мало знает, не понять, что гости, гулянки и пьянки - это терапия, мое единственное счастье и вообще те самые развлечения (не все, конечно), ради которых я взяла академ. Обломов, не Обломов - лишь бы не вешалась...

Он выходит погулять редко. Во всяком случае, на словах. Я верю в эти слова.

Такая легкая грусть, прямо из прошлого. Он - задрот, устроил настоящее реалити-шоу по телефону, когда я ему позвонила. Комментируя своим чудесным голосом то, что делал на кухне в перерыве... это великолепно. Ему надо в озвучку. А мне было почти нечего сказать, только то, что я ужасно соскучилась. Постепенно я погрустнела, наверное, это было слышно. Человек занят игрой, увлечен, как бы я хотела чем-то увлечься, это прекрасно... моя писанина показалась такой ерундой... хотя, комп.игры - тоже не так велики и загадочны, как кажется со стороны. Совсем уж типичный задрот - это зрелище не очень, обычно. Так вот, я рассказывала странные вещи, и не рассказала про то, что сегодня исполнилась моя маленькая мечта. Он хочет, чтобы у меня появился парень, а парни, которые мне нравятся, очень любят музыку...а я не люблю ее. Она мне в основном мешает, а от кучи мотивов потом каша в голове. Несмотря на то, что у меня музыкальное образование..... боже. Да, любви достоин только Бог и родители. А этот парень мне просто нравится. Я его упустила и теперь кусаю локти. Можно и без него, но... вчера была такая ломка, я смеялась и плакала, дурочка. А сейчас я реально отвлеклась от себя, своих фобий. У него огромное количество энергии. Летом я провела нумерологический анализ и поняла, что его основные числа - такие же, как у единственной девушки, в которую я влюбилась. Тот же энергетический потенциал... с ними хочется быть вечно! Да, мы созвонились и он меня развлекал! А я была в ступоре от перекавая! Вот и всё, не надо усложнять! я боюсь, он правда мечтает, чтобы я исчезла из его жизни навсегда. я его хочу, он моя фантазия, мой символ треша, мечта, победный флаг, эликсир спасения, сюрреализм идеала, концентрация боли, апофеоз восторга...

Кто много ест - тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит - тот чист душой.
Отсюда вывод - я святой!