Странно, так на сладкое потянуло, где-то неделю уже. Весь год интересовало только соленое и пресное...

Я часами пытаюсь забить, забыть. Но я действительно стала пофигистичнее, увереннее, свободнее. Как и хотела. Особенно я старалась выработать пофигизм. Есть, чем гордиться...

Больно, стыдно и нервы. Сердце просто разрывается...

Когда я стала такой?..
Меня тревожит чувство вины...
...Проснулась я...в 17. Ночью я рисовала портрет моему якобы парню. Посмотрела на него по-другому... почувствовала себя глупо. Какая же я все-таки придирчивая и ущербная...
Потом долго не могла уснуть, взять себя в руки. Уснула в 9. Это вышка. =_=
Далее произошло следующее. Я согласилась приехать к приятелю по переписке. Вернее сказать, это было мое предложение. Т.е., я сказала, что дам ответ на неделе. Но предложение моё. Нет, серьезно, нафига мне пытаться строить отношения с челом, который меня смущает, если какой-то парень из Тьмутаракани ставит офигенную аву, и у меня едет крыша?.. Конечно, я еду не для...вы поняли. Мне интересно вообще просто съездить в другой город. Такой экстрим. И у него, в отличии от... есть, где посидеть, он смотрит аниме, курит кальян. Т.е.с ним можно провести время комфортно. Мне некомфортно ходить по людным местам! Конечно, это зависит от человека. Но для меня удобство очень важно, иначе я начинаю нервничать.
Мне всё равно стыдно. Конечно, 3 свидания воспринимать всерьез... и даже как бы он ни воспринимал меня... я считаю себя виноватой. Но говорить, что мне вдруг приспичило уехать к кому-то там вдруг... такого нельзя говорить)))))) так что у меня нет выбора, придется включить пофигиста и молчать. Но я уже чувствую себя обязанной, хотя могу отказаться. Какой же я чувствую себя обязанной...(
Странно, я думаю о парнях, не могу заснуть, а потом, когда иду на встречу, хочется только удрать. Я не могу закрыться в свою раковину, как раньше. Сделать вид, что я одна на свете. Мне мешает шум. Впрочем, объяснять себе всё на свете - дурацкая привычка. Не понимаю, как мне удалось создать имидж очень умного человека, когда я тупа, как пробка))))))) от этого до жути смешно...
Вообще, благодаря этим отношениям я отвлекаюсь от шума и от мыслей о своем бессилии. Подруга считает, что мне надо лечиться лекарствами, а не алкоголем и парнями, и что меня изнасилуют и бросят в канаву, лол))))) самой 25 лет, ни разу парня не было. Так вот. Благодаря этой проработке я потихоньку начинаю понимать себя и мир еще больше. Т.е.это необходимый опыт, чтобы построить нормальные отношения в будущем. И мне нужна ВЛАСТЬ. Мне нравится знать, что я смогу человека заставить что-то сделать. Что хоть что-то я могу взять себе под этим светом. Но меня смущают взгляды посторонних людей. Нет, позови меня, я с удовольствием встречу тебя из универа! Но нафига..? ...Плюс, я боюсь, что мое время на исходе и ерепениться и ломаться мне не выгодно. И все-таки... Я даже не знаю. Серьезно, если я приеду к нему, а мы переспим? И разъедемся? Вот так вот взять себя и отдать, не глупо ли? Если смотреть с верхушки всего, то не глупо. После всего, что со мной произошло, все эти любовные игры - детский сад..... надо радоваться, что я не в аду и вообще на свободе... Но у меня слезы наворачиваются, когда я думаю, что у нас что-то бы могло получиться. Он верующий, с 6 лет помогал при храме, нашел вот себя меня, девственницу, а я ВДРУГ, ни с того, ни с сего поехала к кому-то там и ..! Жесть, мелодрама, слезы...
Так вот, об уме. Не надо заказывать себе человека с определенной внешностью, работой и знаком зодиака!!!!!! Это полный бред!!! Человек может быть идеальным по всем вашим параметрам, а делать с ним вам будет нечего! И не захочется! Думаете, если попросите взаимную, настоящую любовь, она подкинет вам урода, к которому вы никогда не сможете привыкнуть? Ничего подобного! Никого такого она вам не подкинет! Ей известны все ваши пунктики. Вы можете даже сами не знать, какие из них на самом деле важны, а какие вы легко обойдете, а Вселенная знает!
...Несколько дней не ела мясо, рыбу. Уже дурно смотреть на мясо, странно, в прошлую попытку не было дурно, а ходила зеленая. Нравится, как пахнет кожа. Но взяла, съела котлету... теперь тошнит. Фу. Или это меня от себя тошнит?

Поздно успокаиваться, не успокоюсь я уже, и, если после щелчка пальцев паранойя хоть на шаг не отойдет, то и с ней ничего не поделать.

Время, встань на обратный отсчет - от отрочества к детству... недостаточно, и с каждой минутой недостаточно всё сильнее... почему я не поняла сразу, что значат эти цифры? С другой стороны, они не значат ничего... я не хочу истерик... но я понимаю, нужно пытаться строить отношения только с теми людьми, воспоминания о которых заставляют плакать, или хочется кричать, глядя на фото. Нет, никаких воспоминаний, я сейчас не об этом. я глупа, просто непроходимо... и видок жуткий... но пофиг... что же мне со всем этим делать??? глупость какая-то... мы просто грязные, глупые суки, и наша реакция на данные хитрости, раздражители, ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ЗА ХРЕНЬ, по сути, то, чего мы не достигли, или просто поворот в мозгу........ и никто не вернет 2007, а я не хочу причинять боль никому. серьезно, лучше бы я уехала и не пыталась. глупые мальчики не поймут ложь, они вообще не поймут многого. умные мальчики будут над нами только смеяться и издеваться...

Пошли мы в кафе. Посидели. Я с утра ничего не ела, ну, утро у меня началось в 14.30, мне не хотелось есть. У официанток в кафе уже, наверное, уши вянут от разговоров про церковные обряды, стяжание святого духа и различение галлюцинаций и видений...
Я так прилично замерзла за всю прогулку, надеюсь, он не простыл.
Затащила его в подъезд, погасила свет. ЭПИК. Он ничего не понял. А я струсила ну, состояние у меня было достаточно холодное...
Он, кстати, сказал, что на улице не целуется. А я не представляю, как это делать при всех, в кафе... Я ему, кстати, объяснила потом, в переписке, почему он тормоз, он сказал, что всё понял и всё будет. Мне очень интересно, ГДЕ.
Вообще, было много косяков, но я же привыкшая... а вообще, конечно, Гамлета (по соционике) тащить в подъезд - глупо...
Еще сказал, что собирается стричься. Я ему сказала, что парней с короткими волосами вообще не воспринимаю. Ну, это как бы не значит, что стричься не надо : D Просто я надеюсь, что человек прислушался к моим словам.

Поздно вечером таки встретилась с Владиком. Которого типа люблю. Рассказал мне правду. И я. В общем, гаремный он. Две его девушки о существовании друг друга знают и общаются по сети. Я ему говорю - а ничего, что обжиматься в подъезде со мной это была типа измена? Он сказал, что да и что ему пофиг. Что я ему не нравлюсь вообще. Но мы не расстались на веки вечные, он сказал, что боится за мою психику. И типа найди парня, а если что-то не нравится, работай с этим. Или представляй... И типа он будет отвечать на сообщения и гулять со мной, но зимой просто сидеть негде, а к его друзьям идти опасно, они напиваются и пр. К тому же, я их бешу. Вот. Теперь мне спокойно.

Надо бы заняться делом...

Тот парень, на зависимость от которого я жаловалась, сказал, что у него уже 2 года есть девушка. Только в другом городе. И что я не в его вкусе.
Решила больше не думать о серьезных вещах.
Парень, с которым сейчас мучу, опять прислал мне песню в стиле джаз, который я ненавижу. Я снова благоразумно промолчала. Сначала мне казалось, что у нас больше общих интересов( или это нормально? Наверное, нормально. Просто песня. Он посвятит меня в свои увлечения, будет легче. Интересно, можно ли как-то на них повлиять? Сдвинуть нуар в сторону готики, например... Ну, можно ничего такого и не делать) в принципе) почему я с ним мучу, ну, он симпатичный и мне с ним удобно. Это вкратце. Мне эти отношения очень нужны, иначе совсем крышу снесет.
Кстати, хочу, кхм, оправдаться по поводу того, что всё время ною : D я не пишу о хорошем, т.к.все время боюсь сглазить, возможно, из-за окр, и, вообще, хвастаться некрасиво. У меня нормальная жизнь, с плюсами и минусами.
Завтра свидание, а я всю неделю, блин, ждала, а сегодня - перехотела может, это из-за общения с тем человеком... даже в негативе с его стороны энергии много... такой... ах. Интересно, я завтра буду в таком же холодном состоянии?

Блн, если оккупируешь мою страницу вк, то поменяй аватарку! Ради Бога! Я уже 5 раз намекнула, на какую! Как-то даже неловко, когда кто-то из моего гарема такие рукожопные фотки ставит(((((((

Поторчала минут 45 у него в подъезде, вздрагивая от каждого шороха. Ела булку, рылась в телефоне. Я помню только номер дома и этаж, но, кажется, это его подъезд... ну, я и на улице стояла... надо стоять не 45 минут, а часов 5, чтобы был результат. Но, блин... я не знаю, может, это какая-то впечатлительность, но, мне казалось, что от дома исходит огромное количество какой-то необычной энергии. Блиин... В 0ч пошла на лекцию в интернете. Потом он что-то ответил вк, очень кратко, и вышел, не ответив на дальнейшие вещи. Завелась..... Для меня отсутствие ответа - это отсутствие ответа! Я не собираюсь считать это намеком! Для него такое поведение странно. В принципе, не видеть год и вдруг влюбиться - тоже странно. Знаю, это все очень тупо звучит.. но... если не поможет, реально разобью палатку под дверью. Пусть вызывает полицию. Или буду грозиться выпить таблеток много. очень. у меня есть подходящие... ну, пить их не обязательно... А самое обидное, что до него дойти 15 минут т.е.этот вопрос можно решить буквально за полчаса!
можно, в принципе, еще и фотками шантажировать... блин, я скоро стану настоящей маньячкой. будет у него коллекция: самоубийца, маньячка, потом, наверное, наркоманка и психбольная((((((